Залечь на дно в Дортмунде

PH-KZ попросил выложить его отчет с выставки. У него на айпаде долго получается.



Залечь на дно в Дортмунде.
  Поездка в Дортмунд  на охотничьтю выставку Jagd-Hund пришлась на самый разгар антиволчьей компании, как  ни досадно было, но  увлекательное  занятие  -  установку капканов  пришлось отложить ради   просвещения  немецких бюргеров. Кто,  если не мы с Дилярой донесет им  благую весть о том, что в наших национальных парках и частных охотничьих хозяйствах еще   остались козероги, маралы и  прочие евророгие?   За отдельную плату ее, конечно,  могут донести и импортные аутфитеры, но дело вовсе  не в этом. А дело в том, что мы с Дилярой   внимательно  прочитали «Программу развития туризма в РК до 2030 года» и настолько прониклись духом этого документа, что   буквально восприняли завет  всячески продвигать отечественный  туризм   на международном   рынке, поскольку он  является седьмым приритететом экономики РК. Мы с Дилярой       решили внести в  государственное  дело  свой скромный   вклад из самых что ни на есть патриотических  побуждений и нечего тут усмехаться.  
     Вкладывать  мы начали незамедлительно, прямо  в аэропорту.    440 долларов перегруз  не более  25 кг : рулон с  аракалом для стенда   и  рюкзак  с буклетами. Оказывается, в целях развития  приоритетного направления  таможня обязала проходить  процедуру таможенной очистки рекламной продукции, в количестве превышающем  10 буклетов .      
Задыхаясь от счастья,  мы расстались с таможенниками и  уселись в тесноватые кресла эконом класса.   Полет из Алматы в Франкфурт занял  8 часов. Германская  таможня отенеслась  оскорбительно индифирентно  к   нашим «неочищенным»    рекламным продуктам  и впустила нас в страну со своей обычной  евро- улыбкой. «Это фальшивая улыбка», - сказал Диляра, сравнивая ее с искренними   радостными   улыбками освещавшими нашу таможню .  



Жедезнодорожный вокзал в Франкфурте находится рядом с аэропортом; они соединяются переходом. За 170 евро мы приобрели железнодорожные билеты до Дортмунда. До отправления поезда оставалось что-то около 10 минут. В жутком цейтноте,    потея и отфыркиваясь,  как вьючные лошади,  мы   тащили   наши шедевры рекламного искуства на платформу 6 В.      Немцы малодушно  разбегались  под яростным напором нашего навьюченного  голопа.    Молодой организм Диляры показал все преимущества здорового образа жизни, - со своими тремя сумками она лихо обогнала меня,  первой заскочила в вагон и даже помогла мне затащить    барахлишко.  И вот мы внутри поезда, почти что  в Дортмунде,



Вслед за нами в дверях появляется молодой   индус    со здоровенным рюкзаком.
- Куда   поезд?  - заорал он, пытаясь перелезть через барикаду из наших  шедевров.
- В Дортмунд!
- Ай, черт, мне в  Гамбург надо!  –  возмущается  индус   и   перепрыгивает через наши буклеты в обратном направлении.
Поезд трогается.    Сидим у окошка, потребляем кофе с круасанами, наслаждаемся   зимними германскими пасторалями: сосновые леса, умеренно заснеженные поля, готический собор,  современые развязки в перемешку с черепичными  крышами,   косулями и сенокосами.   Потомки Зикфрида  и Брунхильды мирно   выгуливают собак  и наслаждаюся семейными добродетелями.    Вагнер  для совремнных немцев устарел,  а вот этиды Шопена как нельзя луше передают умиротвоенние  германской  глубинки . Очнуться от грез о золотом веке и вернуться в реальность вынудило явление пожилого контролера. Он шел по вагону, расточая,  как Христос,  волны доброжелательности.  
Мы протягиваем  ему билеты на проверку,  при этом  мучительно    сокращем  мускулатуру лица  в поисках хоть сколько-нибудь сердечного   выражения.     Старик одобрительно оценивает наши гримассы,  смотрит билеты, с доброй понимающей улыбкой   качает головой и грустно сообщает, что поезд этот идет в Гамбург, а нам вообще то надо в дургую сторону.



Я сначала подумал, что старый хрыч  шутит, но прихожу к выводу, что с чувством юмора у него серьезные проблемы. У нас любой нормальный контролер  в такой  ситуации  обшутился бы     над нами  до колик  в животе. С   прибаутками он   заставил  бы  нас поверить, что он значительная персона, а мы лохи, а   потому    попали на бабки.  
 А  немецкий чудик, не забывая фальшиво улыбаться,    что-то там пишет на  наших билетах. Ну, думаю, все сейчас анулирует  наши  билеты и плакали 170 евро! Ан нет, пожилой джентельмен возвращает нам билеты с какими-то примечаниями и долго  обьясняет, как  нам   в Гановере   пересесть на поезд № 2011.    
 К старику  вспыхнуло что-то вроде сыновьей любви: «  Счастивой охоты, гренд фатер! »  Старик аристократично вытерпел    поток   пафосных  изьяснений   дружбе на малопонятном языке.
Чтобы не пролететь  еще раз  с Гановером, я решил, на всякий  пожарный,  провести допольнительные консультации. В этими целями я завел  разговор   с симпотичной рыжевато- блондинистой немкой, что попивала кофе на соседнем кресле   и  время от времени бросала на  нас с Дилярой изучающие  взгляды.
-   Извинте фройлян, какая по счету остановка будет Гоновер?
- Гановер? Это что такое?
- Ну это город,  наверное,. – Ответил я с некоторым сомнением. -  ну в крайнем случае  ПГТ.
- Нет,  не слышала такого, -  закачала головой девушка.  
- Вы шутите?
- Нет я серьезно.  А где этот город?
- В Чимкенской области!  - ответил я с сочувствием.  
Разговор зашел бы в тупик, если бы на помощь не пришла Диляра. Вспоминая университетский курс,  она произвела подробную  фонетическую транслитерацию  злосчастного Гановера:  Гоновер, Джиновер, Хановер.
- А! Йиееес! Ханофе! – восхищенно захлопала в ладоши девушка.
- Точно, Ханафе!  
- Вы едете в Ханофе в бизнес трип? – осведомилась девушка,  намекая на наш подозительный багаж.
- Вообще-то мы едем в Дортмунд... – тут  я замялся.  Сначала я действительно    хотел сказать, что мы едем в Дортмунд на охотичью выставку, но потом  подумал: « А вдруг он зеленая?!»  
Чтобы не упасть в ее глазах, нужно   соврать что –нибудь эдакое, серьезное,  например,  что я     массажист в женской бане или по краней мере депутат маджидиса.  Но я забыл  подходящие   слова,   на языке  крутилося  только десяток  английских фраз из фильма «Залечь на дно в Брюге». ( Я так английский учу - по десять раз смотрю один и тот же фильм.)  Пришлось использовать те выражения,  что оказалсть в  тот момент под рукой.  
-  Мы едем замочить одного вора в законе из казахской  мафии.   Мы были с ним в одном  пионерском отряде, вместе воевали с джунгарами, а   потом  он связался  с колумбийцами  и  разбил мне сердце. Он   залег на дно в Дортмунде, но  тепреь   его песенка   спета, мы  вырвем ему сердце и сьедим его печень.
Диляра сдержано хихикнула. Я испугался, что этот смешок выдаст меня,  не тут то было!  На  блондинку мой рассказ   произвел большее впечатление, чем требовалось.
- Со мной все ок! Я все понимаю!  Не беспокойтесь за меня!  – донесся ее удаляющийся голос из другого вагона.  
- Смешно? – спросила Диляра, - А если она вызовет полицию?
- Но она же сказала, что с ней  все ОК.
- Как асистент генерального директора я рекомендую тебе отдать мне всю наличность. Она не понадобится тебе в полиции,  куда тебя сейчас загребут с твоими шуточками.



От ЖД вкозала до гостиницы Parkhotel Westfalenhallen  мы добрались на такси за 10 евро . Приличный 4-х звездочный отель. Сингл обходится в среднем в 100 евро в сутки.  Староевропейская сдержанность. Чистота, тишина и несуетливость. Один только раз я услышал громкую речь. Это оказалось две турчанки с выводком детей зашли по каким-то хозяйственным делам. Курящих людей мало,   купить сигареты не просто, нужно ехать в специальное место. Да и цена не хилая:   5 евро пачка! С крепким алкаголем тоже проблемы. Продается в  специальным местах. Зато   разные французкие, итальянские и германские вина стоят от 2 до 5 евро.  Выставочные залы занятые под  Jagd hund – громадный комплекс шириной более километра. 8 выставочных залов: плошадью по 10 тыс кв  метров каждый.  В выставке участвуют производители оружия, одежды, автомобилей, специального охотничьего снаряжения, строители, художники, ни  и,  конечно, аутфитерские компании.


В среднем выставку посещает до 25 тыс человек ежедневно. Длится выставка 5 дней.
Не без труда находим свой стенд: зал 3В, стенд 50-А. Он оказался угловым, и там оказалось  всего две стенки. А мы приготовили аракаловый баннер на три стенки.



-    Что делать?
Пришлось найти бригаду оформителей, которые устанавливают стенки.
-Ждите нас у своего стенда, мы скоро придем, - сказали рабочие.
Будучи уверены в  нравах    рабочих всего  мира,  мы отправлись в своему стенду не спеша, по пути разглядывали стенды,  то да се. Когда же, наконец,  пришли,  со мной случилась истерика, от шока я начал заикаться. Третья стена уже стояла! Робочие уже сделали свое дело и ушли! Вот те немец-перец-колбаса-жареный капуста. Блицкриг какой-то!


Я представил какую проблему из этой стенки можно было бы раздуть в какой-ниудь другой стране.


Не успели мы порадоваться чудесному возведению великой дордмундской  стены, как  в голове зашевелились черви сомнения: а ведь как зарядят сейчас за свою скорость!  Ведь в Европе же находимся.  Тут зарплаты у работяг вона какие. Думаем,  ну если 100 евро, то еще туда сюда. А если больше,  то будем права качать!
Набрались наглости и пошли  в администрацию на разборки. Симпотичная девушка выслушла с явной озабоченностью. Подскочила, засуетилась.
- Я боюсь, что не смогу сейчас принять сама решение. Конечно,  вам компенсация положена, но у меня денег сейчас нет.
-  Стоп, стоп, стоп, мы чего-то не догоняем. Мы должны платить или нам должны какую-то компенсацию
-   Кончено вам. После установки третьей стенки, ваш стенд из углового  превратился в обычный. Обычный стоит дешевле углового.  Мы вам должны возместить эту  разницу. Но я не могу сейчас выдать вам эти деньги.
Я чуть не заплакал в ее охотничью жилетку, так стало жалко себя.
- Не надо нам,  дорогая фройляйн,  компенсации, дай вам бог здоровья и мужа непьющего!
Стенд мы установили сравнительно быстро.



Делать было нечего отравились людей посмотреть и себя показать. Охоту в казахстане рекламируют 4-5  фирм: московская ProfiHUNT (почти родственики), Westfalia jagd reisen (Тома Йозеф), Diana, Мистраль,  Данила тур и еще кто-то.







Цены самые разные и программы тоже. Например бойко идет торовля охотами на марала   в национальном парке Иле-Алатау, хотя охота там уже два года как запрещена.  Неисповедимы пути  твои Господи!  












Покупаю  гамбургер за 4 евро. Вообще вкусная штука, но больно уж толстая, чтобы откусить кусок и не заляпаться кетчупом,  пасть надо иметь,  как у крокодайла.  Но не об этом речь. Продавец гамбургеров крутит диск на телевизоре,  а там охота на козерога. Привет Нарбеку, узнаю Боянкол.
- Откуда у Вас  фильм?
- Мой лучший друг из Капчагая подарил.
- А, ну я его знаю.
- Ну тогда тебе  гамбургер бесплатно!
Нарбек, спасибо, должен тебе 4 евро!
Извините,  господа, хочется спать, завтра отчет продолжу.