Ваш город: Не выбрано


Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 След.
RSS
Юмор
 
есть предложение объединить имеющиеся темы в одну, есть не против..

с возрастом игрушки у мальчишек те же, только дороже ))))
 
   во повезло мужику !!!
Изменено: витя - 11.03.2013 03:03:37
 
Хорошо летом в пустыне

Хорошо летом в пустыне, тепло!

Прогулка пешком, а потом ползком, бодрит, позволяет быстро скинуть лишние десятки килограммов.

Песок забивается в рот, уши, за воротник, будто хочет спрятаться от солнца.

– Пить-пить-пить! – разговаривают между собой все жители пустыни. И я почему-то понимаю их язык!
Вот с радостным молчанием подбежал, приветливо помахивая крючковатым, словно у дворняжки, хвостом, скорпион.

Красавица очковая кобра распустила свой капюшон. Хорошо кобре с капюшоном на солнышке. Тем временем какая-то другая юркая змейка – промелькнула и нет её! Только две аккуратных розовых дырочки на лодыжке оставила на память, проказница. Змейка, змейка, сколько мне жить осталось?

Вот пузатый варан деловито тащит в свое логово зазевавшуюся вараниху. Переставляет ноги, изгибается. Противный.

А черепаха забавная! Ну-ка, ну-ка, постой, юркая бегунья! Суну палец ей под панцирь… Ух, как же ей там жарко, в этом тесном костяном костюмчике! Там у неё, наверное, градусов сто. Вот если залить туда воды, получится отличный черепаховый супчик. Дело-то за малым – воду найти.

«Во-ды! Во-ды!» Кто это? А! Это, оказывается, я шепчу потрескавшимися губами. «Шур-шур-шур!» – шуршат мои губы.

Да… Главные проблемы в пустыне – нечем запивать и сушняк наутро.

И даже там, где раньше был старый, заброшенный колодец, бьёт из-под земли мощный электрический разряд от подземного силового кабеля.

Ба! Что я вижу! Да это же скелет лошади! Стоит со скелетом всадника! И как их сюда занесло? Молчат скелеты, хранят свою тайну…

Крепкий нестерпимый запах верблюдов, а также их хозяев, возвещает о скором появлении каравана. Так и есть – из-за бархана неторопливо выплывают корабли пустыни, верблюды. Следом за ними так же медленно плывут шлюпки пустыни – ослы.

Впереди неспешно, гордо вышагивает царь пустынных зверей – Махмуд. Знаками показываю бедуину: «Жарко, мол, брат, а?» Тот согласно кивает головой, протягивает мне кинжал.

Поравнявшись со мной, крейсер «Плюющий» дает продолжительный гудок. Обтираюсь после встречи с грациозным животным и иду следом, правда, на расстоянии…

Уф! Ну где же тень? А! Вот она надо мной спряталась! Видно, жарко ей, маленькой.

Солнце нестерпимо жжёт с высоты. Ничего, скоро смерть. Как раз в пустыне-то и проверяется, кто ты на самом деле – человек или труп человека.

Вот и грифы. Кружат стаей над моей головой, бросая на нее спасительную тень. Обмахивают крыльями, капают приятной мокрой слюной. Спасибо вам, добрые птицы!..

Ну наконец-то, долгожданный мираж! Так, что у нас сегодня по пустынному TV? «Шрек» или «Симпсоны»? Ух ты, в горячем воздухе плавает изображение женского общежития в городе Иваново! Стойте, друзья, не бегите! Я уже пробовал. Или растает внезапно, или вахтёр не пустит…

Вот и противное солнце скрылось за горизонт. Боже, до чего холодно! Так и заболеть можно! А я, как назло, не взял тулуп со скелета, который мне попался днём…

А вот и перекати-газета, а следом за ней – перекати-туалетная-бумага. Видать, разворошил шалунишка-самум чью-то помойку. Ну, а где помойка, там и жизнь – это примета верная. Человек завсегда строит жильё вблизи помойки.

Что же, скорей туда, к этому оазису! Туда, где нас ждут и солярий, и прохладная сауна и прочие прелести цивилизации!..

© 2008 «Красная бурда»
 
Как правильно разжечь рюкзак…

Советы бывалого туриста

В поход надо брать только самое необходимое. Не советуем брать в поход всю вашу коллекцию картин. Достаточно взять лишь малых голландцев – они будут превосходно смотреться в отблесках костра.

Заранее договоритесь с друзьями, кто из вас берёт в поход книги, кто микроволновку, а кто – микроскоп.

Очень важно правильно подобрать рюкзак для похода. Помните, что синие рюкзаки с розовыми сапогами уже давно не носят.

Часто бывает так: наберёт неопытный турист полный рюкзак вроде бы нужных вещей, а его более опытные товарищи раз – и не возьмут его в поход! Впрочем, мы этот вариант сегодня не рассматриваем. Наши советы – на случай, если вас всё-таки возьмут.

Обувь для похода надо подбирать такую, чтобы в ней было удобно спать.

Одежду, обувь и организм необходимо подготовить к походу. Ещё в городе походите пару месяцев в походной обуви, попейте походной водки, разносите желудок тушёнкой.

К сожалению, тушёнку из рюкзаков сейчас постепенно вытесняет лапша быстрого приготовления. Это печально, ведь вместе с тушёнкой уходит из походной жизни и хорошая закуска.



В походе просто необходим компас. Ведь с его помощью можно легко отыскать на деревьях мох.

Мыла берите с собой ровно столько, сколько надо, чтобы помыть руки. Еды берите, чтобы не умереть с голоду. А вот спичек возьмите побольше – чтобы не умереть от отсутствия спичек.

Спички можно хранить в презервативе. В походе пригодятся и сухие спички, и презерватив. К тому же, так можно легко объяснить потом, зачем вам в походе понадобились презерватив.

Что касается средств личной гигиены, то возьмите самый минимум – один литр 95-процентного раствора этанола.

Для того, чтобы не только правильно, но и эффективно расставить в рюкзаке все ваши вещи, можно пригласить опытного мерчендайзера. И тогда, возможно, к концу похода всё это выгодно купят.

Женщин нужно брать в поход столько, сколько вы унесете их барахла.

Брать или не брать в поход тест на беременность – такой выбор предстоит сделать только вам.

Не забудьте взять с собой хорошее настроение. Упакуйте его в пластиковую бутылку и спрячьте подальше от друзей, хорошее настроение у которых кончится на вторые сутки похода.

Ненадёжно спрятав в рюкзаке бутылку, вы рискуете промочить горло.

Уложив всё необходимое в рюкзак, а затем надев его, подумайте ещё раз, стоит ли куда-то идти. Возможно, имеет смысл сразу устроить привал – построить шалаш из диванных подушек, попеть песен у ковра и угомониться.

А теперь несколько советов тем, кто не угомонился



Привал или стоянку следует устраивать там, где есть самое необходимое — дрова и вода. Поэтому самое выгодное место для лагеря — между лесопилкой и водонапорной башней.

Но на всякий случай перед походом в поход поинтересуйтесь у опытных туристов, где можно посидеть вечером вдвоем-ввосьмером, без спиртного.

Придя на место привала, первым делом обратите внимание, какая вокруг была красота.

Вторым делом убедитесь, что ни одна сволочь не взяла фотоаппарат.

Следом за этим приступайте к разжиганию костра. Очень крутым считается разжечь костёр с одной бутылки.

Постарайтесь перед походом хорошенько выучить созвездия и наиболее привлекательные звёзды, поскольку для многих девушек «Вега», «Кассиопея», «Альдебаран» звучат как гипноз.

В палатку с собой нужно брать только самое необходимое: цветы, шампанское и хорошее настроение.

Спать в палатке лучше лёжа. Это сэкономит ваши силы в походе. Но если ночёвка застала вас на отвесной скале, ставьте палатку так, чтобы стоять в ней головой вверх.

Если ночёвка застала вас в электричке, то можно обойтись и без палатки.

Для отпугивания зверей и насекомых положите у входа в палатку свои носки или ноги. Кроме того, можно пометить углы палатки изнутри.

Не разводите костры в палатках, иначе вам будет слишком горячо спать.

Выйдя утром из палатки для утреннего ритуала, обязательно обратите внимание на направление ветра… Ну, и, конечно, на красоту.

И последнее, о чём хочется сказать

Многие начинающие туристы спрашивают, можно ли брать в походы детей.
Детей в поход берите смело. Эти хитрые существа лишь прикидываются маленькими и слабыми. На самом деле они неимоверно сильны и выносливы. Об этом свидетельствует картина В. Г. Перова «Тройка». Поэтому детей в походе следует считать не обузой, а наоборот – основной тягловой силой.


© 2008 «Красная бурда»
 
Собаководство - ударный фронт!

КИЛЬМАНДОГ, САМСЕБЕБЕРНАР И ДРУГИЕ

Новые породы собак

РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

СЕКОНД-ХАУНД. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР. Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

ЭСТООНСКАЯ ГООНЧАЯ. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

МАССАДАВ. Был выведен по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

РУССКАЯ ЧЕРНАЯ КИРЗАЯ. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВАЯ БОРЗАЯ. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

ЛУЗЕР-СПАНИЭЛЬ. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке… Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

СТОЙ-ТЕРЬЕР. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

ВАЛЬС-ТЕРЬЕР. Выведен собаководом И. Штраусом в Австрии. Робок, несмел.

АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть лапы на стол. Щенков этой породы можно недорого приобрести буквально на каждом углу, в чистых красивых киосках.

КАККЕР-СПАНИЕЛЬ. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

СОККЕР-СПАНИЕЛЬ. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

ПОРТФЕЙЛЕР. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

БАРСЕТТЕР (прибамбассет, новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

ТОЛСТАЯ БОРЗАЯ. Очень быстро ходит (до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

ИРЛАНДСКИЙ ЦЕПТЕР. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

СТАФФОРДШИРСКИЙ СТАФФОРДШИР. Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

СИБИРСКАЯ КУСАЙКА. У собак этой породы хорошо развиты зубы. Все остальное маленькое, неразвитое. Кусает беззлобно, но больно. Может нанести жертве сорок укусов в живот.

МАРКБЕРНЕС (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом  и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…

ЦЕРБЕРНАР. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

ЧИХУА-ЧИНЕХУА (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

ПУДЕЛЬМАН. Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

ТЕРЬЯМ-ТЕРЬЕР. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

БРАНДСПОЙНТЕР (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

ХАУДУЮДОГ. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:

Хайлайка

Диплодог

Куркуль-терьер

Горе-спаниель

Яйчеширский терьер

Доберман-тэтчер (железная собака)

© 2001 "Красная бурда"
 
иногда до места охоты приходиться добираться на лошадях. о которых мы, городские жители знаем что они выносливы, вкусны и питательны.

итак вашему вниманию научная статья о конях (лошадях)

ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ ВОРОНЫМ

Научная статья про коней (лошадей)

Про коня (лошадь) современному городскому человеку известно очень мало. Известно, например, что у лошадей есть грива. Это роднит их со львами. Конский навоз состоит из шариков. Это роднит их с зайчиками. Некоторые кони бывают в яблоках. Это роднит их с деревьями и утками. Поэтому классификация коней до сих пор остается нерешенной проблемой.

Зато нам известны несколько пород лошадей, такие как: неуловимая-мстительная, орловская ржачная, цыганская воздушная, нахалтекинец, арабский какун.

Самые породистые и дорогие лошади — у арабов. Однако, в условиях российского бездорожья они обнаружили свою полную непригодность. Низкий дорожный просвет (расстояние от земли до брюха или жеребятородного органа — всего 15 см), плохое усвоение 76-го сена, — вот лишь некоторые недостатки арабского красавца.

А вообще, конь — красивое и здоровое животное. Но иногда на спине у коня появляется нарост в виде всадника, легко удаляемый пулей или шашкой. После этой несложной и молниеносной операции на спине у лошади остается лишь едва заметное седло. Седло коня имеет вид поверхности второго порядка, именуемой в просторечии гиперболическим параболоидом и описываемой функцией канонического вида: z = ax2 – by2.

Люди нещадно эксплуатируют лошадей, используя их силу в двигателях своих автомобилей, ракет и пароходов.

Наряду с лошадиной силой кони обладают и лошадиной выносливостью. В российской армии давно хотели вывести воинов таких же сильных и выносливых, как кони. Но дальше уланов с конскими хвостами дело, увы, не пошло.

С давних времен лошади, эти полезные и доверчивые животные, использовались людьми для облапошивания других людей — как на ипподромах (некоторым особо азартным людям лошади помогают проигрывать огромные деньги), так и деревянные. Всем известно, как древние греки обманули своих врагов, древних троянцев, при помощи дарёного коня, которому троянцы не посмотрели в брюхо.

Лошади помогают людям не только в труде и на войне, но и в творчестве. Взять хотя бы пегасов. А достаточно глупая сама по себе рифма «конь — огонь» навеяла Н. А. Некрасову прекрасные сатирические строки, высмеивающие женщин, которые и коня на скаку, и в горящую избу. Эти стихи лишний раз изобличают бабью дурь. Зачем останавливать коня? Он для того и предназначен, чтобы скакать. Зачем входить в горящую избу? Из нее надо, наоборот, выходить, и как можно быстрее.

Есть и другие обличительные стихотворения, такие как «Купила мама коника, а коник без ногы, гы-гы, гы-гы, гы-гы!». Давайте-ка и его разберём.

Произведение явно основано на реальных событиях. Сразу видно что его написал маленький мальчик. Но и ему, сопляку, ясно, что покупка безногого коня — бессмысленна. Вот он и высмеивает («гы-гы, гы-гы, гы-гы») столь невыгодную сделку, бичуя свою недалекую маму. Стыдно должно быть, милые женщины! Где она, ваша знаменитая логика?!..

Кроме стихов, кони, да не простые, а волшебные, фигурируют в сказках почти что всех народов мира. О чем это говорит? На наш взгляд — об однообразии мышления всех народов мира.

* * *

Что и говорить, много хорошего дает людям конь. Но есть и плохое. Например, у кавалеристов ноги кривые. Или — другой негативный пример: вещий Олег, как известно, принял смерть от коня своего. А всего-то надо было обработать кости хлорочкой, и ни одна змея на километр бы не подползла. Впрочем, дело прошлое.

Опять же — кузнецы. Ковать лошадей — одно из самых опасных занятий в мире. За одно подкованное копыто кузнец получает 3-4 удара в подбородок другим, неподкованным. Поэтому у кузнецов подбородки крепкие, как говорят в народе — лошадиные.

Впрочем, человек за многие тысячелетия совместного с конем существования приспособился к нему. В теле наездника произошли существенные изменения. Так монголы сразу рождаются с кривыми ногами, что существенно затрудняет роды, но зато облегчает верховую езду!

Кони — нервные, легко возбудимые животные. Возбужденного жеребца легко отличить от остальных. Учащенные дыхание и сердцебиение, расширенные зрачки, заикание при ржании — вот что выдает его в такую минуту. С кастрированными конями подобного безобразия никогда не происходит. Зато такие кони, особенно сивой масти — отчаянные брехуны и фантазеры. Недавно один такой конь утверждал, что в мире нет тренера лучше Газзаева, и что с его приходом успех нашей футбольной сборной обеспечен. Бред какой-то!

* * *

В настоящее время кони испытывают по отношению к себе крайнюю дискриминацию. Их давно уже не выбирают в Сенат, железный конь буквально выдавил с пашни мясную крестьянскую лошадку. Этак дойдет до того, что свинина выдавит конину из колбасы!

Единственные, кто по-настоящему заботятся о лошадях — это цыгане. Постаревшему коню с морщинистой кожей цыганские хирурги делают пластическую операцию, причем не подтягивают кожу, а расправляют ее при помощи внутренней вулканизации. Поэтому цыганские лошади ходят важные и надутые.

Русские лошади (русская пассажирско-товарная, уральский жиртрест и советская беспородная) не столь спесивы и любят собираться по трое. Хороша русская тройка: на одной лошади красуется пиджак, на второй брюки, а на третьей жилетка!..

Мы почему-то забыли упомянуть об американских лошадях. Так вот, в отличие от российского коня, который с удовольствием лопает сено, его американский коллега питается только воздушной кукурузой. К тому же наши кони, в отличие от зарубежных, пьют как лошади — могут выпить за раз целое ведро, занюхав его лишь пучком травы. Отличается и обслуживающий коней персонал. К примеру, американский ковбой так же похож на деревенского пастуха, как Робокоп на Анискина.

Вот, пожалуй, и всё, что мы знаем о лошадях. Немного, но мы предупреждали. Кстати, за время написания статьи ни одна лошадь не пострадала.

© 2002 "Красная бурда"
 
Вот почему мне на уток нравится охотится ани машину водить не умеют .
 
Давно так не смеялся! И это на ночь то глядя!  :D
 
Ген-сек ГДР Хоникер приехал в Москву на важное совещание посовещались по решали он говорит Леониду Ильичу хочу на медведя поохотится .Брежнев звонит своему егерю приказывает организуйте охоту на медведя для товарища Хоникера . Егерь в панике говорит  в нашем хозяйстве их сроду не водилось . Брежнев ему наидите иначе поедите былых медведей считать. Делать нечего егерь звонит в цирк говорит надо медведя , директор цирка говорит у нас старый есть как раз списывать собирались , егерь везите его срочно поставили  Хоникера на номер и давай на него медведя нагонять а медведь вышел на тропу а тут почтальён на велосипеде , ну почтальён с велика сиганул на дерево с испуга а медведь на велосипед сел и поехал и выехал на номер где Хоникер стоял .В следующий раз когда приезжал на охоту больше не просился .
 
С лошадей и собак ржу нимагу)))  :)
 
На чемпионате мира по биотлону у спортцмена из Якутии отобрали шкуру Австрииского и Немецкого спортцменов и заново объяснили правила биатлона.
 
Сыроежки благоприятно влияют на зрение
Витамина С в лисичках - как в апельсинах
Лучший растительный антибиотик - моховик
Рыжики тормозят развитие туберкулеза
Особенно активными в единоборстве с вредными микроорганизмами оказались лисички, сыроежки, летние опята, волнушки, горкушки, поддубивики, шампиньоны, рядовки.
Прочитал в грибной аптеке на форуме , Немного не дописали ! (бледная поганка помогает раз и навсегда решить бытовые проблемы ) (с мухоморами можно посмотреть 3D Кино )
 
 
Проводы зимы.После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулемЗатем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду. Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду. - Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него. - Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих…Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал. Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам. Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.
 
:)  

Скрытый текст
 
 
 
 
макро
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 След.
Читают тему
Список просмотренных товаров пуст
Список избранного пуст
Ваша корзина пуста
AlfaSystems GoPro GP261D21