PH-KZ попросил выложить его отчет с выставки. У него на айпаде долго получается.
Залечь на дно в Дортмунде.
Поездка в Дортмунд на охотничьтю выставку Jagd-Hund пришлась на самый разгар антиволчьей компании, как ни досадно было, но увлекательное занятие - установку капканов пришлось отложить ради просвещения немецких бюргеров. Кто, если не мы с Дилярой донесет им благую весть о том, что в наших национальных парках и частных охотничьих хозяйствах еще остались козероги, маралы и прочие евророгие? За отдельную плату ее, конечно, могут донести и импортные аутфитеры, но дело вовсе не в этом. А дело в том, что мы с Дилярой внимательно прочитали «Программу развития туризма в РК до 2030 года» и настолько прониклись духом этого документа, что буквально восприняли завет всячески продвигать отечественный туризм на международном рынке, поскольку он является седьмым приритететом экономики РК. Мы с Дилярой решили внести в государственное дело свой скромный вклад из самых что ни на есть патриотических побуждений и нечего тут усмехаться.
Вкладывать мы начали незамедлительно, прямо в аэропорту. 440 долларов перегруз не более 25 кг : рулон с аракалом для стенда и рюкзак с буклетами. Оказывается, в целях развития приоритетного направления таможня обязала проходить процедуру таможенной очистки рекламной продукции, в количестве превышающем 10 буклетов .
Задыхаясь от счастья, мы расстались с таможенниками и уселись в тесноватые кресла эконом класса. Полет из Алматы в Франкфурт занял 8 часов. Германская таможня отенеслась оскорбительно индифирентно к нашим «неочищенным» рекламным продуктам и впустила нас в страну со своей обычной евро- улыбкой. «Это фальшивая улыбка», - сказал Диляра, сравнивая ее с искренними радостными улыбками освещавшими нашу таможню .
Жедезнодорожный вокзал в Франкфурте находится рядом с аэропортом; они соединяются переходом. За 170 евро мы приобрели железнодорожные билеты до Дортмунда. До отправления поезда оставалось что-то около 10 минут. В жутком цейтноте, потея и отфыркиваясь, как вьючные лошади, мы тащили наши шедевры рекламного искуства на платформу 6 В. Немцы малодушно разбегались под яростным напором нашего навьюченного голопа. Молодой организм Диляры показал все преимущества здорового образа жизни, - со своими тремя сумками она лихо обогнала меня, первой заскочила в вагон и даже помогла мне затащить барахлишко. И вот мы внутри поезда, почти что в Дортмунде,
Вслед за нами в дверях появляется молодой индус со здоровенным рюкзаком.
- Куда поезд? - заорал он, пытаясь перелезть через барикаду из наших шедевров.
- В Дортмунд!
- Ай, черт, мне в Гамбург надо! – возмущается индус и перепрыгивает через наши буклеты в обратном направлении.
Поезд трогается. Сидим у окошка, потребляем кофе с круасанами, наслаждаемся зимними германскими пасторалями: сосновые леса, умеренно заснеженные поля, готический собор, современые развязки в перемешку с черепичными крышами, косулями и сенокосами. Потомки Зикфрида и Брунхильды мирно выгуливают собак и наслаждаюся семейными добродетелями. Вагнер для совремнных немцев устарел, а вот этиды Шопена как нельзя луше передают умиротвоенние германской глубинки . Очнуться от грез о золотом веке и вернуться в реальность вынудило явление пожилого контролера. Он шел по вагону, расточая, как Христос, волны доброжелательности.
Мы протягиваем ему билеты на проверку, при этом мучительно сокращем мускулатуру лица в поисках хоть сколько-нибудь сердечного выражения. Старик одобрительно оценивает наши гримассы, смотрит билеты, с доброй понимающей улыбкой качает головой и грустно сообщает, что поезд этот идет в Гамбург, а нам вообще то надо в дургую сторону.
Я сначала подумал, что старый хрыч шутит, но прихожу к выводу, что с чувством юмора у него серьезные проблемы. У нас любой нормальный контролер в такой ситуации обшутился бы над нами до колик в животе. С прибаутками он заставил бы нас поверить, что он значительная персона, а мы лохи, а потому попали на бабки.
А немецкий чудик, не забывая фальшиво улыбаться, что-то там пишет на наших билетах. Ну, думаю, все сейчас анулирует наши билеты и плакали 170 евро! Ан нет, пожилой джентельмен возвращает нам билеты с какими-то примечаниями и долго обьясняет, как нам в Гановере пересесть на поезд № 2011.
К старику вспыхнуло что-то вроде сыновьей любви: « Счастивой охоты, гренд фатер! » Старик аристократично вытерпел поток пафосных изьяснений дружбе на малопонятном языке.
Чтобы не пролететь еще раз с Гановером, я решил, на всякий пожарный, провести допольнительные консультации. В этими целями я завел разговор с симпотичной рыжевато- блондинистой немкой, что попивала кофе на соседнем кресле и время от времени бросала на нас с Дилярой изучающие взгляды.
- Извинте фройлян, какая по счету остановка будет Гоновер?
- Гановер? Это что такое?
- Ну это город, наверное,. – Ответил я с некоторым сомнением. - ну в крайнем случае ПГТ.
- Нет, не слышала такого, - закачала головой девушка.
- Вы шутите?
- Нет я серьезно. А где этот город?
- В Чимкенской области! - ответил я с сочувствием.
Разговор зашел бы в тупик, если бы на помощь не пришла Диляра. Вспоминая университетский курс, она произвела подробную фонетическую транслитерацию злосчастного Гановера: Гоновер, Джиновер, Хановер.
- А! Йиееес! Ханофе! – восхищенно захлопала в ладоши девушка.
- Точно, Ханафе!
- Вы едете в Ханофе в бизнес трип? – осведомилась девушка, намекая на наш подозительный багаж.
- Вообще-то мы едем в Дортмунд... – тут я замялся. Сначала я действительно хотел сказать, что мы едем в Дортмунд на охотичью выставку, но потом подумал: « А вдруг он зеленая?!»
Чтобы не упасть в ее глазах, нужно соврать что –нибудь эдакое, серьезное, например, что я массажист в женской бане или по краней мере депутат маджидиса. Но я забыл подходящие слова, на языке крутилося только десяток английских фраз из фильма «Залечь на дно в Брюге». ( Я так английский учу - по десять раз смотрю один и тот же фильм.) Пришлось использовать те выражения, что оказалсть в тот момент под рукой.
- Мы едем замочить одного вора в законе из казахской мафии. Мы были с ним в одном пионерском отряде, вместе воевали с джунгарами, а потом он связался с колумбийцами и разбил мне сердце. Он залег на дно в Дортмунде, но тепреь его песенка спета, мы вырвем ему сердце и сьедим его печень.
Диляра сдержано хихикнула. Я испугался, что этот смешок выдаст меня, не тут то было! На блондинку мой рассказ произвел большее впечатление, чем требовалось.
- Со мной все ок! Я все понимаю! Не беспокойтесь за меня! – донесся ее удаляющийся голос из другого вагона.
- Смешно? – спросила Диляра, - А если она вызовет полицию?
- Но она же сказала, что с ней все ОК.
- Как асистент генерального директора я рекомендую тебе отдать мне всю наличность. Она не понадобится тебе в полиции, куда тебя сейчас загребут с твоими шуточками.
От ЖД вкозала до гостиницы Parkhotel Westfalenhallen мы добрались на такси за 10 евро . Приличный 4-х звездочный отель. Сингл обходится в среднем в 100 евро в сутки. Староевропейская сдержанность. Чистота, тишина и несуетливость. Один только раз я услышал громкую речь. Это оказалось две турчанки с выводком детей зашли по каким-то хозяйственным делам. Курящих людей мало, купить сигареты не просто, нужно ехать в специальное место. Да и цена не хилая: 5 евро пачка! С крепким алкаголем тоже проблемы. Продается в специальным местах. Зато разные французкие, итальянские и германские вина стоят от 2 до 5 евро. Выставочные залы занятые под Jagd hund – громадный комплекс шириной более километра. 8 выставочных залов: плошадью по 10 тыс кв метров каждый. В выставке участвуют производители оружия, одежды, автомобилей, специального охотничьего снаряжения, строители, художники, ни и, конечно, аутфитерские компании.
В среднем выставку посещает до 25 тыс человек ежедневно. Длится выставка 5 дней.
Не без труда находим свой стенд: зал 3В, стенд 50-А. Он оказался угловым, и там оказалось всего две стенки. А мы приготовили аракаловый баннер на три стенки.
- Что делать?
Пришлось найти бригаду оформителей, которые устанавливают стенки.
-Ждите нас у своего стенда, мы скоро придем, - сказали рабочие.
Будучи уверены в нравах рабочих всего мира, мы отправлись в своему стенду не спеша, по пути разглядывали стенды, то да се. Когда же, наконец, пришли, со мной случилась истерика, от шока я начал заикаться. Третья стена уже стояла! Робочие уже сделали свое дело и ушли! Вот те немец-перец-колбаса-жареный капуста. Блицкриг какой-то!
Я представил какую проблему из этой стенки можно было бы раздуть в какой-ниудь другой стране.
Не успели мы порадоваться чудесному возведению великой дордмундской стены, как в голове зашевелились черви сомнения: а ведь как зарядят сейчас за свою скорость! Ведь в Европе же находимся. Тут зарплаты у работяг вона какие. Думаем, ну если 100 евро, то еще туда сюда. А если больше, то будем права качать!
Набрались наглости и пошли в администрацию на разборки. Симпотичная девушка выслушла с явной озабоченностью. Подскочила, засуетилась.
- Я боюсь, что не смогу сейчас принять сама решение. Конечно, вам компенсация положена, но у меня денег сейчас нет.
- Стоп, стоп, стоп, мы чего-то не догоняем. Мы должны платить или нам должны какую-то компенсацию
- Кончено вам. После установки третьей стенки, ваш стенд из углового превратился в обычный. Обычный стоит дешевле углового. Мы вам должны возместить эту разницу. Но я не могу сейчас выдать вам эти деньги.
Я чуть не заплакал в ее охотничью жилетку, так стало жалко себя.
- Не надо нам, дорогая фройляйн, компенсации, дай вам бог здоровья и мужа непьющего!
Стенд мы установили сравнительно быстро.
Делать было нечего отравились людей посмотреть и себя показать. Охоту в казахстане рекламируют 4-5 фирм: московская ProfiHUNT (почти родственики), Westfalia jagd reisen (Тома Йозеф), Diana, Мистраль, Данила тур и еще кто-то.
Цены самые разные и программы тоже. Например бойко идет торовля охотами на марала в национальном парке Иле-Алатау, хотя охота там уже два года как запрещена. Неисповедимы пути твои Господи!
Покупаю гамбургер за 4 евро. Вообще вкусная штука, но больно уж толстая, чтобы откусить кусок и не заляпаться кетчупом, пасть надо иметь, как у крокодайла. Но не об этом речь. Продавец гамбургеров крутит диск на телевизоре, а там охота на козерога. Привет Нарбеку, узнаю Боянкол.
- Откуда у Вас фильм?
- Мой лучший друг из Капчагая подарил.
- А, ну я его знаю.
- Ну тогда тебе гамбургер бесплатно!
Нарбек, спасибо, должен тебе 4 евро!
Извините, господа, хочется спать, завтра отчет продолжу.
Залечь на дно в Дортмунде.
Поездка в Дортмунд на охотничьтю выставку Jagd-Hund пришлась на самый разгар антиволчьей компании, как ни досадно было, но увлекательное занятие - установку капканов пришлось отложить ради просвещения немецких бюргеров. Кто, если не мы с Дилярой донесет им благую весть о том, что в наших национальных парках и частных охотничьих хозяйствах еще остались козероги, маралы и прочие евророгие? За отдельную плату ее, конечно, могут донести и импортные аутфитеры, но дело вовсе не в этом. А дело в том, что мы с Дилярой внимательно прочитали «Программу развития туризма в РК до 2030 года» и настолько прониклись духом этого документа, что буквально восприняли завет всячески продвигать отечественный туризм на международном рынке, поскольку он является седьмым приритететом экономики РК. Мы с Дилярой решили внести в государственное дело свой скромный вклад из самых что ни на есть патриотических побуждений и нечего тут усмехаться.
Вкладывать мы начали незамедлительно, прямо в аэропорту. 440 долларов перегруз не более 25 кг : рулон с аракалом для стенда и рюкзак с буклетами. Оказывается, в целях развития приоритетного направления таможня обязала проходить процедуру таможенной очистки рекламной продукции, в количестве превышающем 10 буклетов .
Задыхаясь от счастья, мы расстались с таможенниками и уселись в тесноватые кресла эконом класса. Полет из Алматы в Франкфурт занял 8 часов. Германская таможня отенеслась оскорбительно индифирентно к нашим «неочищенным» рекламным продуктам и впустила нас в страну со своей обычной евро- улыбкой. «Это фальшивая улыбка», - сказал Диляра, сравнивая ее с искренними радостными улыбками освещавшими нашу таможню .
Жедезнодорожный вокзал в Франкфурте находится рядом с аэропортом; они соединяются переходом. За 170 евро мы приобрели железнодорожные билеты до Дортмунда. До отправления поезда оставалось что-то около 10 минут. В жутком цейтноте, потея и отфыркиваясь, как вьючные лошади, мы тащили наши шедевры рекламного искуства на платформу 6 В. Немцы малодушно разбегались под яростным напором нашего навьюченного голопа. Молодой организм Диляры показал все преимущества здорового образа жизни, - со своими тремя сумками она лихо обогнала меня, первой заскочила в вагон и даже помогла мне затащить барахлишко. И вот мы внутри поезда, почти что в Дортмунде,
Вслед за нами в дверях появляется молодой индус со здоровенным рюкзаком.
- Куда поезд? - заорал он, пытаясь перелезть через барикаду из наших шедевров.
- В Дортмунд!
- Ай, черт, мне в Гамбург надо! – возмущается индус и перепрыгивает через наши буклеты в обратном направлении.
Поезд трогается. Сидим у окошка, потребляем кофе с круасанами, наслаждаемся зимними германскими пасторалями: сосновые леса, умеренно заснеженные поля, готический собор, современые развязки в перемешку с черепичными крышами, косулями и сенокосами. Потомки Зикфрида и Брунхильды мирно выгуливают собак и наслаждаюся семейными добродетелями. Вагнер для совремнных немцев устарел, а вот этиды Шопена как нельзя луше передают умиротвоенние германской глубинки . Очнуться от грез о золотом веке и вернуться в реальность вынудило явление пожилого контролера. Он шел по вагону, расточая, как Христос, волны доброжелательности.
Мы протягиваем ему билеты на проверку, при этом мучительно сокращем мускулатуру лица в поисках хоть сколько-нибудь сердечного выражения. Старик одобрительно оценивает наши гримассы, смотрит билеты, с доброй понимающей улыбкой качает головой и грустно сообщает, что поезд этот идет в Гамбург, а нам вообще то надо в дургую сторону.
Я сначала подумал, что старый хрыч шутит, но прихожу к выводу, что с чувством юмора у него серьезные проблемы. У нас любой нормальный контролер в такой ситуации обшутился бы над нами до колик в животе. С прибаутками он заставил бы нас поверить, что он значительная персона, а мы лохи, а потому попали на бабки.
А немецкий чудик, не забывая фальшиво улыбаться, что-то там пишет на наших билетах. Ну, думаю, все сейчас анулирует наши билеты и плакали 170 евро! Ан нет, пожилой джентельмен возвращает нам билеты с какими-то примечаниями и долго обьясняет, как нам в Гановере пересесть на поезд № 2011.
К старику вспыхнуло что-то вроде сыновьей любви: « Счастивой охоты, гренд фатер! » Старик аристократично вытерпел поток пафосных изьяснений дружбе на малопонятном языке.
Чтобы не пролететь еще раз с Гановером, я решил, на всякий пожарный, провести допольнительные консультации. В этими целями я завел разговор с симпотичной рыжевато- блондинистой немкой, что попивала кофе на соседнем кресле и время от времени бросала на нас с Дилярой изучающие взгляды.
- Извинте фройлян, какая по счету остановка будет Гоновер?
- Гановер? Это что такое?
- Ну это город, наверное,. – Ответил я с некоторым сомнением. - ну в крайнем случае ПГТ.
- Нет, не слышала такого, - закачала головой девушка.
- Вы шутите?
- Нет я серьезно. А где этот город?
- В Чимкенской области! - ответил я с сочувствием.
Разговор зашел бы в тупик, если бы на помощь не пришла Диляра. Вспоминая университетский курс, она произвела подробную фонетическую транслитерацию злосчастного Гановера: Гоновер, Джиновер, Хановер.
- А! Йиееес! Ханофе! – восхищенно захлопала в ладоши девушка.
- Точно, Ханафе!
- Вы едете в Ханофе в бизнес трип? – осведомилась девушка, намекая на наш подозительный багаж.
- Вообще-то мы едем в Дортмунд... – тут я замялся. Сначала я действительно хотел сказать, что мы едем в Дортмунд на охотичью выставку, но потом подумал: « А вдруг он зеленая?!»
Чтобы не упасть в ее глазах, нужно соврать что –нибудь эдакое, серьезное, например, что я массажист в женской бане или по краней мере депутат маджидиса. Но я забыл подходящие слова, на языке крутилося только десяток английских фраз из фильма «Залечь на дно в Брюге». ( Я так английский учу - по десять раз смотрю один и тот же фильм.) Пришлось использовать те выражения, что оказалсть в тот момент под рукой.
- Мы едем замочить одного вора в законе из казахской мафии. Мы были с ним в одном пионерском отряде, вместе воевали с джунгарами, а потом он связался с колумбийцами и разбил мне сердце. Он залег на дно в Дортмунде, но тепреь его песенка спета, мы вырвем ему сердце и сьедим его печень.
Диляра сдержано хихикнула. Я испугался, что этот смешок выдаст меня, не тут то было! На блондинку мой рассказ произвел большее впечатление, чем требовалось.
- Со мной все ок! Я все понимаю! Не беспокойтесь за меня! – донесся ее удаляющийся голос из другого вагона.
- Смешно? – спросила Диляра, - А если она вызовет полицию?
- Но она же сказала, что с ней все ОК.
- Как асистент генерального директора я рекомендую тебе отдать мне всю наличность. Она не понадобится тебе в полиции, куда тебя сейчас загребут с твоими шуточками.
От ЖД вкозала до гостиницы Parkhotel Westfalenhallen мы добрались на такси за 10 евро . Приличный 4-х звездочный отель. Сингл обходится в среднем в 100 евро в сутки. Староевропейская сдержанность. Чистота, тишина и несуетливость. Один только раз я услышал громкую речь. Это оказалось две турчанки с выводком детей зашли по каким-то хозяйственным делам. Курящих людей мало, купить сигареты не просто, нужно ехать в специальное место. Да и цена не хилая: 5 евро пачка! С крепким алкаголем тоже проблемы. Продается в специальным местах. Зато разные французкие, итальянские и германские вина стоят от 2 до 5 евро. Выставочные залы занятые под Jagd hund – громадный комплекс шириной более километра. 8 выставочных залов: плошадью по 10 тыс кв метров каждый. В выставке участвуют производители оружия, одежды, автомобилей, специального охотничьего снаряжения, строители, художники, ни и, конечно, аутфитерские компании.
В среднем выставку посещает до 25 тыс человек ежедневно. Длится выставка 5 дней.
Не без труда находим свой стенд: зал 3В, стенд 50-А. Он оказался угловым, и там оказалось всего две стенки. А мы приготовили аракаловый баннер на три стенки.
- Что делать?
Пришлось найти бригаду оформителей, которые устанавливают стенки.
-Ждите нас у своего стенда, мы скоро придем, - сказали рабочие.
Будучи уверены в нравах рабочих всего мира, мы отправлись в своему стенду не спеша, по пути разглядывали стенды, то да се. Когда же, наконец, пришли, со мной случилась истерика, от шока я начал заикаться. Третья стена уже стояла! Робочие уже сделали свое дело и ушли! Вот те немец-перец-колбаса-жареный капуста. Блицкриг какой-то!
Я представил какую проблему из этой стенки можно было бы раздуть в какой-ниудь другой стране.
Не успели мы порадоваться чудесному возведению великой дордмундской стены, как в голове зашевелились черви сомнения: а ведь как зарядят сейчас за свою скорость! Ведь в Европе же находимся. Тут зарплаты у работяг вона какие. Думаем, ну если 100 евро, то еще туда сюда. А если больше, то будем права качать!
Набрались наглости и пошли в администрацию на разборки. Симпотичная девушка выслушла с явной озабоченностью. Подскочила, засуетилась.
- Я боюсь, что не смогу сейчас принять сама решение. Конечно, вам компенсация положена, но у меня денег сейчас нет.
- Стоп, стоп, стоп, мы чего-то не догоняем. Мы должны платить или нам должны какую-то компенсацию
- Кончено вам. После установки третьей стенки, ваш стенд из углового превратился в обычный. Обычный стоит дешевле углового. Мы вам должны возместить эту разницу. Но я не могу сейчас выдать вам эти деньги.
Я чуть не заплакал в ее охотничью жилетку, так стало жалко себя.
- Не надо нам, дорогая фройляйн, компенсации, дай вам бог здоровья и мужа непьющего!
Стенд мы установили сравнительно быстро.
Делать было нечего отравились людей посмотреть и себя показать. Охоту в казахстане рекламируют 4-5 фирм: московская ProfiHUNT (почти родственики), Westfalia jagd reisen (Тома Йозеф), Diana, Мистраль, Данила тур и еще кто-то.
Цены самые разные и программы тоже. Например бойко идет торовля охотами на марала в национальном парке Иле-Алатау, хотя охота там уже два года как запрещена. Неисповедимы пути твои Господи!
Покупаю гамбургер за 4 евро. Вообще вкусная штука, но больно уж толстая, чтобы откусить кусок и не заляпаться кетчупом, пасть надо иметь, как у крокодайла. Но не об этом речь. Продавец гамбургеров крутит диск на телевизоре, а там охота на козерога. Привет Нарбеку, узнаю Боянкол.
- Откуда у Вас фильм?
- Мой лучший друг из Капчагая подарил.
- А, ну я его знаю.
- Ну тогда тебе гамбургер бесплатно!
Нарбек, спасибо, должен тебе 4 евро!
Извините, господа, хочется спать, завтра отчет продолжу.
Изменено: старый - 31.01.2013 09:44:57